Я не знаю, почему это случилось с нами. Таких вещей, видимо, никто не знает. Это приходит само собой, неожиданно, как первый снег — слишком ранней осенью. Еще можно сказать так — как первые почки очень рано, ранней весной? Но как приравнять это к весне, когда не имеет привкуса жизни и радости, только печаль, тьма и какое-то неизбежное отсутствие надежды? Я знаю, что ты никогда не будешь моя. Это моя хромая удача (почему не «косоглазая»?). У меня есть то, что я не хочу и никогда не имею того, чего хочу.
Ты наполняешь мою жизнь смыслом, и никогда об этом не узнаешь. Эти фантазии будут молчаливым свидетелем того, что произошло, происходит и будет происходить в моем сердце. Да я бы очень хотел, чтобы ты могла об этом узнать. Но это неуместный вопрос. Ты не можешь быть моей, а твое сердце принадлежит моему. Я тебя слишком сильно люблю, чтобы в малейшей степени уничтожить то, что ты сама решила себе построить.
Хотя иногда я думаю, что я бы тебе мог дать счастье, которого ты никогда не испытывала… Я думаю да, хотя я знаю, что я не имею права. Не знаю, что выражают твои глаза когда смеются. Что может привести к тому, что в твоем сердце появится это теплое чувство, за которым скучает каждый человек, даже те, кто никогда бы этого не признали.
Я полон тревоги.
Ты меня видишь так часто. Если мои глаза никогда не предадут того, что я чувствую? Если мои слова и жесты, не слишком полны обожания тебя? Твои таинственные мысли — что в их глубине таится — а ты уже знаешь? Ты такая загадочная — если знаешь, то не скажешь этого. Нет, неосторожные слова — это не ты.
Неоднократно воспроизвожу в памяти каждую твою улыбку, каждое твое слово, жест, взгляд. Кто я для тебя? Я никогда тебя об этом не спрошу, а ты ведь не раскроешь даже этот секрет. Ты непостижимая. И это так очаровывает меня. Жизни мне недостаточно, чтобы тебя распознать.
Я смотрел вчера на тебя. Блеск огня отражался в твоих глазах. Неосторожно раскрытый этот взгляд. Жалею. Нет, не жалею. Боюсь только, что в нем могла ты прочитать. Я люблю на тебя смотреть. Ты такая красивая. Мне тебя описать?
Мне нравятся твои волосы. Не только я — ветер, тоже их любит. Они мягкие и нежные. И рассыпаются по подушке. Я смотрела на них часами, когда ты спала. Не спрашивай, когда…
Глаза…, как мечта. Глубина неизмерима. Я могу в них тонуть. Так часто блестят. Иногда, к сожалению, от слез. Тогда просыпается бессилие и мечтаю о том, чтобы ты никогда больше не страдала, и чтобы я мог целовать каждую из твоих слезинок.
Дорогая моя — может быть, это слишком смело, но у тебя такая нежная кожа. Мягкая, сухая и теплая, мне нравится касаться тебя. Так часто я ласкаю тебя слегка — ты даже этого не замечаешь.
И еще руки — мягкие, узкие, как руки пианистки. Я могу держать их без конца. Я смотрю на них, когда что-то делаешь, когда ничего не делаешь. Они всегда красивы.
Я мог бы описывать еще долго. Но это приводит к тому, что мне жаль еще больше, что ты далека и недоступна, как звезда в небе, на которую я могу только смотреть с радостью и гордостью, что ты так очаровательна.
Я забыл, что ты счастлива? Ревную я, когда он тебя трогает. Очень я завидую ему. Я знаю, что это глупо, но ничего не могу поделать. Я разозлен и возмущен. «Почему не я, почему все еще не я?»
Я вынужден ждать. Впрочем, ничего другого я не могу сделать. Я буду твоей тенью. Я хочу угадывать твои пожелания, удовлетворить твои капризы. Не запрещай мне этого. Это держит меня в мире живых. Я от тебя зависим. И ни одна терапия на меня не действует. Даже вода. Я пытался применить уже, наверное, все. Поверь мне.
Ты смеешься? Тебе было бы меня жалко? А может, ты бы убила меня одним из своих безжалостных заявлений? Так остро и точно бьешь. И столько в тебе тогда решимости и презрения.
Иногда я думаю, что я бы хотел сказать тебе все это и умереть. Страдать очень, но вскоре. Это так, как …»гореть ярким пламенем». Тебе нравится это сравнение.
Мне нравится говорить вещи, которые тебе нравятся, ты тогда улыбаешься, а твоя улыбка для меня как награда. Это так, как будто появилась радуга. Никто не умеет так улыбаться.
Милая, я забыл написать, что я люблю твой смех. Звонкий и сердечный. Живой — как серебро. Я рассказываю иногда такие удивительные глупости, что услышав, мне становится стыдно. Но этот смех — он того стоит.
Почему он? Часов мысли. Почему? Ты красива и очаровательна. Блестящая, умная, интеллигентная, и у тебя чудесное чувство юмора. Он не понимает твоих шуток, пытается подавить твой блеск. Ты прощаешь ему все, твои жалкие оправдания, ты забываешь. Такова любовь, не так ли?
День без тебя это день впустую…
Это было несколько дней, но таких красивых. Каждая минута, которую я могу с тобой провести, делает глубокий след в моем сердце. Я видела тебя каждый день, — все остальное не имеет значения.
Смотрел вчера утром на твое фото, которое я тебе сделал. Там увековечена одна из самых красивых твоих улыбок. И взгляд, полный тепла. Я бы многое отдал, чтобы ты на меня так смотрела…
«…потому что любовь убивает, пока не погаснет момент (…) хотя любовь одушевляет, и поднимает к облакам, я буду как Икар падать головой вниз». Да, это должно закончиться. Я знаю, но…
Дорогая моя — ты мой наркотик. Я мечтаю о тебе, смотрю на тебя — я не могу без тебя жить, ходить без тебя не могу. Я скучаю по каждой секунде, в которой я могу тобой насытиться, вид твоих глаз, волос, рук, вырезанной в памяти любимого лица. Я вижу тебя хотя бы секунду — и я могу жить дальше. Мир приобретает цвет, а жизнь смысл. А потом хочется все больше и больше. Я понимаю, что это меня разрушает, но не могу уже по-другому.
Только так я не хочу даже в малейшей степени навредить тебе.
Я ревную. Я очень ревнивый, что мне трудно это выразить. Когда я вижу, как он прикасается к тебе, обнимает, целует — сердце мне режет, кровь в голову ударяет, мне хочется кричать. Это больно. Очень больно.
Но больше всего больно, когда я вижу, как ты отвечаешь лаской, как кладешь на его лицо свою красивую руку. Это выше моих сил. Сегодня именно так я решил, что видеть тебя вместе с ним — это выше моих сил. Но не видеть тебя не могу. Это бы меня, наверное, убило. Это хуже, чем самый сильный наркотик. Я продолжаю страдать.
Сумасшедшая моя любовь. Без умеренности, стремлением быть с тобой до тошноты, до потери сознания, выстрела в голову, как внезапный вихрь, как кровь, которая пульсирует, как будто у нее было слишком мало места в нутри меня. Как любовь… Ну, — как-то с этим нужно жить.
Сколько в этой всей истории горя, сколько неуверенности, сколько сомнений. Но я люблю тебя за это — за твою загадочность и богатство. Даже в смехе может сердце болеть, но и даже в страданиях можно быть настолько счастливым. Никогда не было в моей жизни столько счастья, сколько сейчас — с тобой. Ты даешь мне столько впечатлений, ощущений. Может я буду поэтом? Что мне с этим богатством делать — написать на бумаге для потомков. Может…
Мне так с тобой хорошо, моя дорогая. Каждый момент с тобой я поддерживаю, как самую ценную реликвию. Я хочу в своей памяти сохранить каждую секунду, в которой ты рядом. Сладкие воспоминания…
Вчера был самый прекрасный день в моей жизни. Я был счастлив, потому что ты была рядом. Проявляла ко мне столько тепла. Дорогая, неужели я мог рассчитывать на взаимность? Слишком красиво, чтобы быть правдой, не так ли? За вчерашний день «я бы отдал последний грош». Я знаю, что это трудно понять, но ты так важна для меня, что все уходит в тень. Такова любовь …
Я скучаю по Тебе.
Иногда я веду себя совершенно неразумно. Я отдаю себе в этом отчет. Я готов отказаться от всего, что мое. Даже из того, что наиболее для меня ценно. Отказаться, чтобы получить некоторое время с тобой. Я и сам вижу, как это часто смешно и достойно сожаления. Но это моя иерархия ценностей. Мгновение с тобой — вечность без тебя. Сжалься надо мной, зная о том, что так думаю? Не надо меня жалеть, дорогая. Я ненавижу жалость. Моя гордость мне не позволяет. Я не хочу жалеть себя же. И, конечно, не хочу, чтобы кто-то другой надо мной сжалился. Даже Ты. А может быть, особенно ты.
Интересно, что ты думаешь обо мне? Я знаю точно, что я думаю о тебе, кто ты для меня. А если я вообще когда-либо появлялся в твоей жизни? Есть ли у меня в нем какое-либо место? Я боюсь спрашивать, какое. Но есть ли какое-либо? Самое страшное это безразличие… я не смею думать, что… но это, пожалуй, не безразличие.
Я так больше не могу. Ты моя мечта, надеюсь, что не наваждение, я люблю тебя и не хочу… я не могу больше этого скрывать. Сегодня ты узнаешь. Я хочу этого.
Я тут думал долгие часы…
Это последняя страница моего многолетнего изложения чувств на бумагу, поклонение для тебя. Почему? Сегодня расскажу — я хочу этого и боюсь одновременно. Очень боюсь. Так много мне придется терять. Так много. Поэтому я не хочу, чтобы даже эти страницы были свидетелем — ни моей радости, ни моей печали.
Прощай, дорогая.
Госпожа моя печаль …
ЭПИЛОГ
Я струсил…
Знаю, знаю, — после всего, что я сказал, мне должно быть стыдно. Но я струсил.
Слишком много у меня есть, что терять. Я не могу жить без тебя, а так я могу потерять тебя. Прости, дорогая, что, может быть, никогда не узнаешь всей правды обо мне и о том, что я чувствую к тебе. Но я хочу, чтобы ты была счастлива — со мной или без меня. Я бы предпочел, чтобы со мной, но…
